Maternidade Insana: O que não te contaram sobre a gravidez

Olha amiga, não vou mentir para você. A maternidade é insana, mas a gravidez é tipo um reality show de sobrevivência sem o Capitão Nascimento te oferecendo a opção “pede pra sair!”. Na verdade, pelo aumento desenfreado de hormônios na gravidez, um arrocha do Wagner Moura não seria nada mau para aliviar a tensão, mas como traição aos nossos maridos não está no cardápio de desejos aceitáveis, e como ainda existe a possibilidade de ter um enjoo matinal no meio deste arrocha “Gravidez de elite”, vamos abafar o caso.

Se você é daquelas que teve uma gravidez linda e dançou enquanto tinha contrações no hospital (você viu a mamãe Yuki, que linda? Acompanhe a fanpage do SouMãe.org, que sempre rola vídeos e informações TOP sobre o mundo materno), parabéns, neste momento você entra para o “Hall das Mães que invejo” com o título de mãe que não teve nada nada na gravidez. Mande seu nome para o SouMãe, pois vou postar o Hall completo na semana que vem na coluna “Maternidade Insana”, e você vai ficar famosa entre todos meus 257 amigos do Facebook (não é pouco, viu?! amo todos!) e no SouMãe que é puro luxo!

Mas voltando para o reality show, o Wagner Moura e o enjoo matinal, isso não existe. Não existe “matinal”, é o dia inteiro! Nas primeiras semanas para as mais afortunadas, e a gravidez inteira para as mais azaradas. Se você sente o cheiro de café, enjoa. Se vai cozinhar pequi, enjoa. Tá bom, muita gente enjoa com cheiro de pequi, mas se você vai tomar um sorvete, ele vai parecer que tem gosto de cimento, e você vai enjoar também. Isso não é justo, meu povo! Você precisa alimentar um bebê que está dentro de você.

Aí você escuta o Wagner Moura falando “strategy, estratégia…” no filme e num momento de rara ausência de enjoo e muitos hormônios, você fala para seu amado: “Marido, prepare-se que vou lhe usar”. Ele dá três passos para trás e diz que não porque vai machucar o bebê. Pronto. Você tem enjoo o tempo todo e abstinência sexual pelo resto da gravidez e no resguardo. Vai vendo, não acabou.

Falando de hormônios, vou te contar que sua TPM é nível UM e a gravidez é tipo nível DUPLO TWIST CARPADO em variação de humor. Para você ter

uma idéia, quando estava grávida, fui na colação de grau de algumas amigas. Quando o locutor disse “Boa noite!” eu comecei a chorar litros de tanta emoção. E em outra ocasião, bati meu carro e morri de rir porque me achei a mais toupeira das motoristas.

Visitar seu obstetra vai ser igual a “prova da comida”, literalmente. Provavelmente os mesmos hormônios que te fazem rir e chorar, te fazem comer com ou sem culpa. As vezes você vai dizer “agora que estou grávida, vou comer o que eu quiser!” e enfiar o pé na jaca e no outro dia vai acordar disposta a “engordar só 9 quilinhos”. Aí, quando seu obstetra disser para você subir na balança, você vai tirar até o brinco para tentar diminuir o peso.

E não bastasse os pés inchados detonando sua sapatilha preferida, as meias de alta-compressão te fazendo morrer de calor e ainda detonando sua unha toda vez que você fica puxando e repuxando ela ou ainda a cinta para ajudar a segurar o peso da barriga (que ajuda mesmo!) que aparece em todas as roupas que você quer usar, ainda tem que ouvir comentários do tipo “você tá enoooooorme!” ou “tá comendo por dois?” e achar engraçadinho. Então vamos lá, enjoo, abstinência sexual forçada, variação de humor Power Ranger, pés inchados, roupas desconfortáveis e comentários sem noção. Tá achando legal? Vai vendo.

Se você tiver pré-disposição genética, você vai ter estrias. No peito, na barriga, nas costas ou em todos esses lugares. Não adianta se lambrecar de óleo de coco e o escambau. Se está escrito no seu código genético que você vai ter estrias, Maktub! Sabendo disso, não gaste rios de dinheiro e nem sofra por isso, tá?! Existe vida inteligente e atraente com estrias e ela é muito legal. Tipo eu assim.

E agora, com esta pequena lista de verdades desanimadoras que eu te digo. Esse trem de engravidar é tão bom, mas tão bom, que no final da gravidez você vai começar a sentir falta da sua barriga, e algum feitiço vai fazer com que você só enxergue o lado apaixonante deste momento, e você logo vai querer passar por tudo isso de novo. Esse feitiço se chama amor de mãe, e todas as participantes do reality show ganham um estoque ilimitado para ser usado INSANAMENTE e SEM MODERAÇÃO!!!